電話した。

メールでは私を処理機のように扱ったくせに、（昨日の日記参照）
電話では相変わらず優しくて、
騙されそう。

最後にはなんだか必死に誘ってたけどね(^_^;)
だから、無理だって言ってるし、
無理だって知ってるくせに、なんでそんなにしつこいんだ？
確信犯なわけ？
もう、ヤダよー。
聞きたくないよー。

もっと知的な事話そうよ。
なぜほんとは知的な人なのに、
それを隠すの？

別にHネタが駄目な訳じゃない。
私に求める事言わないで欲しいだけ。
言うならさらっと冗談ぽく、冗談で言って欲しい。
シツコイと耳をふさぎたくなる。
私は一体あなたの何？って思ってしまう。

ごめんねMん。
私もわがまま言ってるって思う。
けど、奥さんは性欲処理の相手じゃない、
って言われた後にそういう事言われると、
すごく・・・侮辱されてるように感じる。
私が、喜んで付いて行くアホ女と思われてるように感じる。
そう思ってるの？
私は、今は友達と思ってるんだよ？
早く気が付いて。

奥さんより軽いし、
大切にしなくてもいい。

でも、私に散々迫ってシツコイなぁ、
って思うから、
奥さんにお願いすればいいじゃん！！
って言ったら、

奥さんは性欲処理の相手じゃないし

って・・・。

じゃぁ私は処理機なわけ？？
だからそんなに喰わせろ喰わせろって言えるの？

キミの持ってるもの、とても好きなんだけど、
そういう事平気で言える神経だけは嫌いです。

こんどのお休みに一人旅に出る、
って言ってて、
私の住んでる県も通るコースにしようかなぁ〜。
とか言ってたのよ。
Mんが。

だから会おうよ〜。
みたいなニュアンスでね。
なんかいろいろ言ってた、あんな事がしたいこんな事がしたい。って。
Mん自ら。
私は適当にそうだねぇ〜・・・って言ってた。

で、それから1週間位して休みの日付が決まったらしくて、メールが来た。

やっぱり○○県に行こうと思う。
（ここ、いつも一人旅の時によく行ってる県。
私の住んでるとこからは正反対のような土地）

プツーン！！！←何かが切れたぞおい（笑）

Mん、もしかして最初からそこに行くつもりだったと違うのか？！
それなのに、心にこれっぽっちも思ってない私んとこ通る、ってのを口にしたのか？！

どーせそんな事だろうなぁ〜とかちょっと思ったりしてたけど、でもそれは口にせずに話に付き合ってきたのに、それですか？！
・・・悲しい〜。

やっぱ私ってそんな程度の女って事よね。
期待しなくて良かったー。
期待して無くてもこんなにハラ立つんだもんねー。

でも、本当に期待してなかったんだ。
会いたくなかった。
だってやっぱりもう友達じゃない気がするから。
Mんがしたいとか言ってた事も、
あんま友達とはしないだろ。
って事ばかりだったし・・・。

じゃ、私はこれからMんを何と思って付き合っていけばいいんだ？？

やっぱり友達に戻るのは果てしなく無理なのか？

”すごい久しぶりだね”

と返事したら、

”メールくれればよかったのに”

と。

う〜〜ん。
う〜〜ん。

送ればよかったのか？

私も同じ事してみた。
土日は友達と遊びに行くのさ。
ふふん。
返事は出来ないよん。
って。

いや、ふふん、とは言ってないけど。

そしたら返事が返ってこないでやんの。
なんだよー。

私みたいに嘘でもいいから、
楽しんできてね♪
って言えばいいのにね。

相変わらず意地悪街道を突っ走ってます。
私。

”今日結婚記念日なんだ”
って言ってくるの。

うぅ・・・
オメデトウ！！
とか言っとけばいいですか？？

でも、こう思う時点で、
私のほうがMんを友達として見てないのかな？

普通の友達の結婚記念日とかはちゃんと覚えてて、
おめでとうハガキとか送るもんな・・・。

でもねでもね、それはMんが私をキッチリ友達として見てくれてからの問題だよね？
（だよね？って誰に聞いているのでしょう(^_^;)）

Mんの友達の妊婦が体調悪くて入院したらしくて、心配、ってメールが・・・。

妊婦って事は女って事で・・・。

でも、Mんの友達には何も罪が無いから、
早く良くなるように、って祈る事にした。

こういう事をされ続けてると、ちょっとの優しい言葉なんて、信用できなくなるんだよね。
私もバカじゃないから。

でも・・・”私が入院しても、同じように心配してくれるんだろうか”
と思ってしまう自分にも悲しくなる。
いない方が心が穏やかでいられるのにね。
いて欲しいと願ってしまうのって、どっかおかしいんだよね。
どこが麻痺してるのか、見つけられたらいいのに・・・。

じゃぁ、自分から朝一番のメールをしてみよう、
と思ってすんごい珍しく”おはよう”と送ったら・・・
”今日は他の人と一緒に仕事だから返事できないよ”
とメールが・・・。

うぅ・・・。

わざわざ言わなくてもぉ〜〜(T0T)
返事来なかったら、あぁ、今日は返事こないな、
って思うだけなのに、なんかとどめを射されたような気持ちになったしまった私(-_-)

変わった事すると、あんまいい事ないみたい。

暑いから、おさげにしてGパンの膝破れたやつを短く切ったやつはいて、しかもノーブラ。
って教えてあげたら、また言われてしまったよ。

”エッチしたい！”

・・・それしかないんかい！！

自己申告聞いたらロリらしい・・・。
しかも変則ロリ。←ニウンよ、あんたの方が意味不明だよ

今日も、コップ倒しちゃって、
正座してたからびしょ濡れ！
って言ったら、同じようなニュアンスの事を言われたサ。
（あまりに恥ずかしいから文章に出来ないよ）

ハハハ←力無く

やっぱ、私の事友達だなんて思ってくれてはいないのね。
友達以下なんだね・・・(；；)

”いつも土日なんかメール送った事無いのに、なんでこないだわざわざあんなメール送ってきたの？って事は、土日メールしても良かったの？？”
って。
最初またも無視して、他の話題で返してきたから、
食い下がってみた。

・・・そのお返事。
”かみさんと一緒の時は返事しないよ。1人の時はすぐ返事するけどね”
う〜〜ん・・・微妙だ・・・
でも、わかってた答えだ・・・。

でも、ならなんでわざわざ旅行の時だけあんなメール送ってくるのかなぁ・・・
私そういう事されるとすごくムッとしちゃうんだよね。

あーあ。
バカみたい。
たかがお友達にこんなにいろいろ真剣に思うなんてさ。
Mんに関してだけ、だけどね。
割り切れない自分に悲しくなる。

何が一番腹立つかっていうとさ、
私の楽しい話は（旦那とのとか）全部無視する
って事さ。
くっそ〜〜！！
って思うんだけど、それを言うのも腹立つから、言えない。追求すると、すごいそっけない返事返ってくるしさ・・・。
でも、時々反応して、まるで”飴と鞭”
バカな私は、飴の時に大いに喜んで、
鞭ん時に、すっごい落ち込むんだ・・・。

メールを最後に送るのはいつも私、ってとこも釈然としない。
でも、1日の最初に送ってくるのは彼だ・・・。
ニウン、はまってるね〜〜〜（笑）ってかんぢ(^_^;)

”出会い系サイトに俺が登録して、出会った人と体だけの関係になったらニウンはどう思う？？”
って・・・・・・

すごい質問だよね(-_-;)
肯定しても否定しても、私スッキリしないんですけど！！

そういう事聞くのやめてくれる？
って言って、
じゃぁ聞くけど私が同じ事聞いたらあなたはどう思うの？って聞き返してやったさ。

・・・満たされない部分を他で求めるのはいいんじゃない？俺は肯定派だよ。
と返事が！！！

じゃぁ、私がそういう事しても笑って肯定するんだね？
って聞いたら返事が返ってこない！！
さらに、全然関係無い話題のメールが来た！！

それじゃ分かんないよ（涙）
なんではっきり、もちろんOKサ！！
って言えないかなぁ・・・

私は、しないよ、そういう事はさぁ・・・
数年間私に接してきたんだからさぁ・・・分かるやろ？？
肝心な時には冗談出てこないんやね。

”旅行楽しかった？”
って。
・・・・無視しおった！！

おら〜答えろよぉ〜〜〜！！
言いたくないんなら、最初から言うなよなぁ〜〜〜と、思う。

踏み込んだら激しく拒否したくせに
自分から持ち込むなんて
卑怯だ。
どんだけ傷ついてるか知らないからそゆ事できるんだ。

見せるなら全部見せればいい。
私も全部見せる。
見せたくないなら完璧に遮断すればいい。
大切な人も。
心も。
そしたら私も見たいとは思わない

でもいつだって中途半端で。
私の言葉全てをあなたは冗談でかわす

自分を蔑むよね、
って言うけど
あなたがそうさせてるんじゃないの？
卑屈にならないと穏やかなココロであなたに言葉を紡げない。

私はキミの大事な物込みで愛したいと思っているのに
キミは私の大事な物全部剥がして捨てる

それがどんなに痛くても我慢してる事分かってくれるのはいつ？
それでも笑うのをやめれば、気が付いてくれる

あたし土日にメールした事なんてないじゃん！
キミに迷惑かけるのやだからしないじゃん！
なのになのに・・・
”土曜から一泊二日で旅行に行くから
（奥さんとだよ）メールの返事できないよん”
って！！！するかっ！
バカ！！！
わざわざ言うなよっ！！

捨ててしまえたら、どんなにラクかと時々思う。
私が精神的に甘えてるのも分かってる。
でもさ、もう少し気を使ってくれてもいいんじゃない？？
土日メール来ないって知っててそうやって言うのってさぁ・・・
私に何か感じて思って欲しいからなんだよねぇ・・・？
え？違う？？
考えすぎだよ？？
でも何を言ったら私がどう思うか、分かって言ってるよね？
だから・・・キミなんてきらいだ
絶対明日早朝、普通に
”旅行楽しかった？？”
って聞いてやる

そう思うのは
とても好きだから
自分じゃない方を向いてると感じる時
理不尽な寂しさに襲われる
体1/3だけこっちに残すくらいなら
全部向こう向いてしまえばいいのに
って思ってしまう
わがままと知りながら、求めてしまうのはなぜだろう
こんなに矛盾してていいの？？って思うんだけどサ・・・誰か止めて（涙）

”ニウンとまたエッチしたいな♪”
って明るくメールしてくる事が許せない今日この頃。

そういうのがイヤだから、奥さんに会わせて欲しかった。
旦那と会って欲しかった。

なのに、全部拒否して心も閉ざして、
私の中身を深く知ろうとする事もしてはくれなかった。
どうしてこんな人が好きで、
ずっと友達でいたいと思ってしまうのか自分でもとても不思議だよ。

メールのキャッチボールも、してくれないんだよね。
私が投げた球は、まったく違う形の球になってかえって来るんだ・・・。
それが悲しいくせに、強く追求できずに、何事も無かったかのように返事を送る。
自分はまっすぐ返せるように努力して。
それなのに、Mん（彼）はほんっとデリカシーの無いメールを送ってくるんだよね。
明日はそんなメールについて。

私も彼も結婚してる。
そして、離れてるとこに住んでる。
数年前に知り合った。
まだお互い結婚する前で、
でも私は今の旦那と付き合ってた。
二回だけ寝てしまった。
少しだけ後悔してる。
もし何もなかったら、今はもっともっと純粋な友達でいられたと思うのに・・・。

そんな彼とのメールや電話や会ったりした事のキロク。
思った事の覚え書き。
多分ほとんどメールについてだと思うけどね。
彼がとても好きな私の心の揺れを後で冷静に読む事が出来るように。